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<\/p>\n Da ich keinen Bock hatte, zuviel Zeit zu verlieren, fuhr ich in den Drive-In.<\/span><\/p>\n Die Gegensprechanlage ist einfach zu lustig. Ich bin sowieso \u00fcberzeugt, dass<\/span><\/p>\n die Gegensprechanlage Gegensprechanlage heisst, weil sie v\u00f6llig gegen das<\/span><\/p>\n Sprechen ausgelegt ist. Es beginnt mit einem „Hiere Bechelun hippe!“.<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Obwohl ich kein Stammgast bin, weiss ich, dass sich die Stimme<\/span><\/p>\n (M\u00e4nnlich? Weiblich? Keine Ahnung?) am anderen Ende dieses<\/span><\/p>\n Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach<\/span><\/p>\n bestellen w\u00e4re mir zu langweilig. Also stelle ich zun\u00e4chst eine Frage:<\/span><\/p>\n „Haben Sie etwas vom Huhn?\u00b4“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Aus dem Lautsprecher ert\u00f6nt ein schwer verst\u00e4ndliches Wort, das aber<\/span><\/p>\n eindeutig mit „icken“ endet. Ich \u00fcberlege kurz: Also doch weiblich?<\/span><\/p>\n Egal. Ich sage (mit viel Entr\u00fcstung in der Stimme): „Ich muss doch sehr<\/span><\/p>\n bitten. Sie sehen doch, dass ich Kinder im Auto habe, aber sp\u00e4ter vielleicht. Erst mal was essen.“<\/span><\/p>\n Etwas lauter t\u00f6nt es zur\u00fcck: „CHICKEN! Ich kann es mir nicht<\/span><\/p>\n verkneifen: „Ach so, nein, ich w\u00fcrde es eigentlich gleich mitnehmen.“<\/span><\/p>\n Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage<\/span><\/p>\n des McKnecht vor. Als die Sprechpause bedrohlich lange wird, sage ich:<\/span><\/p>\n „Ach so, Sie meinen Chicken! Nein, lieber doch nicht. Haben Sie<\/span><\/p>\n vielleicht Presskuh in R\u00f6stbr\u00f6tchen?“<\/span><\/p>\n „Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegen\u00fcber zur\u00fcck.<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Der Wahrheit entsprechend sage ich: „Nein, ich bin ein Frankfurter Bub. Aber<\/span><\/p>\n hat das denn einen Einfluss auf meine Bestellung?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen. Oder nein, ich nehme<\/span><\/p>\n gleich zwei.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Schiess?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Ja,, stimmt, hatte ich letztes mal nach dem Essen hier, aber mittlerweile hat sich meine Darmflora schon wieder erholt. Geht also!“<\/span><\/p>\n Der arme Bulettensklave beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts f\u00fcr den Job. Aber – ich ja auch nicht!“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Ob Sie K\u00c4\u00c4\u00c4\u00c4SE auf dem Hamburger m\u00f6chten!?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Aber sicher. Ich nehme einen mittelalten Pyren\u00e4en-Bergk\u00e4se, nicht zu<\/span><\/p>\n dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Ob die n\u00e4chste Ansage aus dem Lautsprecher „klar doch“ oder<\/span><\/p>\n „Arschloch“ lautet, kann ich nicht exakt heraush\u00f6ren. Deutlicher jedoch<\/span><\/p>\n erklingt nun: „Was dazu?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Doch, ja. Ich h\u00e4tte gerne diese gesalzenen fritierten <\/span>Kartoffelst\u00e4bchen.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Sie meinen Pommes?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Von mir aus auch die.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Gro\u00df? Mittel? Klein?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Gemischt. Und zwar jeweils genau je zu einem Drittel gro\u00dfe, mittlere<\/span><\/p>\n und kleine – oder nein, halt, die H\u00e4lfte grosse und der Rest nach ihrem Gutd\u00fcnken.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“ <\/span><\/p>\n Diese wiederum sehr laut <\/span>formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. <\/span><\/p>\n Diese Frage schreit <\/span>geradezu nach einer ehrlichen Antwort. <\/span><\/p>\n „Falls das die Bedingung ist, <\/span>hier endlich etwas zum Essen zu bekommen: Ja. <\/span><\/p>\n Also: Machen wir weiter?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Aber hallo, schon wieder vergessen? Zwei Hamburger f\u00fcr die Kids. Und<\/span><\/p>\n f\u00fcr mich bitte ein sch\u00f6nes Entrecote, blutig, und ein Glas 1996er<\/span><\/p>\n Sp\u00e4tburgunder, bitte.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!“<\/span><\/p>\n (Also doch m\u00e4nnlich)<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Machen Sie das, aber versch\u00fctten Sie dabei bitte nicht den Wein.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n „Schlu\u00df jetzt! Schalter zwei, macht 8 Euro.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Schon vorbei? Gerade, als es anf\u00e4ngt, lustig zu werden (die<\/span><\/p>\n Auto-Schlange hinter uns wird immer l\u00e4nger). Aber ich habe noch ein As<\/span><\/p>\n im \u00c4rmel. Ich bezahle mit einem 200-Euro-Schein. <\/span><\/p>\n „Tut mir leid, aber <\/span>ich habs nicht gr\u00f6\u00dfer.<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“ Mit eiskaltem Blick<\/span><\/p>\n l\u00e4sst ein bem\u00fctzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.<\/span><\/p>\n \u00a0<\/span><\/p>\n Nicht mit mir, Freundchen! Daf\u00fcr habe ich jetzt nicht so lange<\/span><\/p>\n geschuftet. Zeit f\u00fcrs Finale: „Kann ich eine Quittung bekommen?“, frage<\/span><\/p>\n ich \u00fcberfreundlich. „Ist ein Gesch\u00e4ftsessen.“<\/span><\/p>\n \u00a0<\/p>\n <\/span><\/span><\/span>\u00a0 <\/span><\/span><\/p>\n \n \u00a0<\/p>\n \u00a0<\/p>\n <\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u00a0 \u00a0 \u00a0 \u00a0 Da ich keinen Bock hatte, zuviel Zeit zu verlieren, fuhr ich in den Drive-In. Die Gegensprechanlage ist einfach zu lustig. 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